Si trabajar de cara al público, sabrás que es presioso en general. Hacerlo en un cubículo del que no puedes escapar, durante unas horas y con casi 200 personas, es una maravilla.
Afortunadamente, existen mentes privilegiadas en este mundo, a las que llamaremos personas, capaces de actuar con normalidad durante el vuelo. Y en la cara B, totalmente reconocibles por su comportamiento... los otros, a los que llamaremos pasajeros coñazo y que se caracterizan por:
1. En la puerta del avión, cuando les pides la tarjeta de embarque.
El pasajero te mira, mostrándose asco profundo, ofendido por volver a tener que sacar un papel, que nadie le ha dicho que guarde:
-15 A...
Me alegro de que tengas un asiento, hasta donde yo sé, nadie vuela de pie.
Nadie va a memorizar dónde estás sentado, ¿qué esperas que haga con tu número? Siento comunicarte que no soy el acomodador.
Nadie va a memorizar dónde estás sentado, ¿qué esperas que haga con tu número? Siento comunicarte que no soy el acomodador.
¿Entonces, qué miramos en la tarjeta de embarque?
Que si llevas maleta esté pagada la prioridad.
Que estés volando en el vuelo correcto a la hora correcta.
Sí hombre, ¿cómo va a equivocarse alguien de vuelo?
Veamos, si de un aeropuerto salen 5 vuelos a Palma, de Ryanair, y tres de otras compañías, si el vuelo de las 12.00 puerta embarque 1 lo han cancelado, el de las 13.00 puerta de embarque 4 ha cambiado a la puerta 5, el de las 16.00 va con retraso y sale a las 18.00 y el de las 18.00 y las 18.05 va en hora en las puertas que debía ir, más el de las otras compañías... ¿a que avión tiene que llegar el señor Manolo que nunca ha viajado en sus 70 años?
A veces a la puerta de embarque se va andando y sí, amigos, los pasajeros se meten por donde no deben. Existen también aeropuertos que tienen códigos parecidos, por ejemplo, el aeropuerto de Sevilla (SVQ) o el de Santiago de Compostela (SCQ). ¿Sabes quién mira el billete antes de que lleguéis al avión? Una persona. ¿Sabéis que les pasa a las personas? Que a veces se equivocan.
Así que no, no os pedimos la tarjeta de embarque por joder.
Así que no, no os pedimos la tarjeta de embarque por joder.
Lo que nos lleva al punto 2.
2. Pasajeros que se enfadan porque les pides la tarjeta de embarque.
Enfadarse significa enfadarse, pasajeros que te empotran la tarjeta prácticamente en la cara, que siguen como si no te oyeran mientras blasfeman, que te tiran el papel impreso...
Para esos pasajeros, explicación para gilipollas:
El acceso al control de seguridad, es una puertecita, que abre tu carta de embarque.
El acceso a la puerta de embarque, es otra puertita di-fe-ren-te, que abre tu cartita de embarque.
El acceso al avión, es otra puertita di-fe-ren-te, que abre tu cartita de embarque.
No he visto a nadie quejarse porque para entrar en casa tenía una llave para el garaje y otra para el portal. Igual hay que poner tres papeles diferentes a la hora de volar, a ver si con un poco de suerte, el karma vuela a favor y todos los gilipollas pierden alguna.
3. Pasajeros que se enfadan porque ha cambiado la política de maletas.
- Pues con otras compañías....
a) Con otras compañías también se paga.
b) Si prefieres el trato de otra compañía, vuela con otra compañía.
c) Yo también me enfado muchísimo cuando no tienen caviar en el McDonalds. ¡Qué vergüenza!, un establecimiento fast food sin caviar. Qué bochorno, por el amor de Dios...
4. Pasajeros que se quejan si no les dejamos usar el baño durante el embarque.
- ¡Qué vergüenza que no pueda usarse el baño!
Lo que me daría vergüenza es obstaculizar el avión para ir al baño, con todos los pasajeros entrando y colocando la maleta, cuando has tenido dos horas para ir al baño antes de embarcar. Aún así, lo más normal será que te dejemos pasar, a no ser que en ese momento estemos llenando de fuel el avión. ¿Sabes porqué no puedes entrar en ese momento? Porque si el avión se prende fuego y abres la puerta, obstaculizas la salida, u opción B, si una masa corre hacia la puerta, no te van a dejar abrirla.
Por lo tanto, no, esto tampoco lo hacemos por joder.
5. Pasajeros que se enfadan porque no pueden sentarse juntos.
- La próxima vez si queréis podéis pagar por sentaros juntos.
- Sí hombre, voy a pagar por sentarnos juntos.
Ves, no era tanto drama sentarse separados.
- A ver tía, pero que no es normal que te cobren por sentarte juntos.
Capitalismo lo llaman. A mí me es indiferente dónde te sientes, si otro pasajero te cambia el asiento, adelante, pero ¿sabes que pasa? que mientras tú te estás cambiando, si no andas espabilado, estás obstaculizando el embarque. Si andas cambiando tu maleta de sitio, nos descontrolas el espacio que sabemos que tenemos en los maleteros. ¿has visto algún avión despegar con los maleteros abiertos? Ya te digo que no. ¿Sabes que pasa cuando se tarda más de lo debido en cerrar las puertas del avión? Que igual pierdes el turno de despegue. ¿Sabes que pasa si otro pasajero te ve cambiarte? Que querrá cambiarse también. Espérate e inténtalo durante el vuelo, no es para tanto.
6. Pasajeros que se quejan de que la bebida no vaya incluida en el precio del billete.
Ya tío, a mí también me sienta fatal que no me den gominolas con el bonotransporte y que no me regalen unas patatuelas cuando echo gasolina. ¿Qué va a ser lo siguiente?, ¿pagar por las palomitas en el cine? ¡Qué vergüenza Ryanair!
8. Pasajeros que se ponen de pie durante las turbulencias.
- Pues yo no siento ninguna turbulencia.
Claro, porque esto el capitán también lo hace por joder, ¿qué va a saber él? ¿en qué cabeza cabe, por Dios? ¡Disfrutemos! Everybody Jump!
9. Cuando les pides que se quiten los cascos durante la demostración de seguridad:
- Es que yo he volado mucho, ya sé cómo es (con buena cara de ajo)
a) Enhorabuena, ¿quieres un diploma?
b) Las configuraciones de los aviones y los aviones no son todas iguales.
c) Aunque vueles seis veces al día, respeta nuestro trabajo.
10. Pasajeros que no entienden que no cojas lo que quieren darte, en el momento en que quieren dártelo
Cuando pasas con el trolley de la basura, quieren darte la revista.
Cuando pasas recogiendo la revista, quieren darte la basura.
Cuando pasas con el carrito de las bebidas, quieren darte revista y basura...
Sorry, no soy un canguro. ¿Podéis explicarme de forma educada dónde queréis que me lo meta?
11. Pasajeros que manifiestan su odio cuando anunciamos por megafonía que cerramos las puertas, la demo de seguridad, que despegamos, que ajustamos las luces, que hemos despegado, que empezamos el servicio de comidas calientes, que abrimos el bar, las tarjetas rasca y gana, los productos de duty free, que se sienten que hay turbulencias, que se sienten que se hace pipi el capitán, que empieza el segundo servicio del bar, que vayan al baño que aterrizamos en 30 minutos, que se sienten y se abrochen, que quedan 20 minutos para aterrizar, que ahora quedan 10, que regulamos las luces para el aterrizaje y que bienvenidos a su destino...
¿A que es un coñazo?
VENGANZA
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