Besos, ¿paraíso o infierno?
1. Beso mentiroso: te piensas que te van a devorar y la cosa acaba en un besito en la comisura de los labios, en la frente o en la mejilla. Ala, pijamita y a dormir.
2. Beso batidora. Boquitas pegadas, corazón acelerado y te encuentras con una lengua que bate, que bate, que gira que gira. Te mareas, te aburres, te apartas, te bajas del looping star y nunca mais.
3. Beso vintage. A dos milímetros escasos de tu boca, sé que por fin, va a suceder... (Jesús Vázquez Song) Pero no, no sucede nada. Un beso de refriega, sin lengua sin bocaditos, un beso vintage.
4. Beso succionador. El beso o la vida. Un día normal, un beso en el portal, un terrible asesinato por asfixia... Estos besos en los que no te dejan respirar, podría haber sido un momento precioso, pero no has sobrevivido para contarlo.
5. Beso Spiderman. Es que das cuando llegas desde atrás y besas a alguien que está sentado en el sofá. Como Spiderman no suena mal, pero no os engañéis, es un beso torticolis en toda regla.
6. EL BESO #ASÍSÍ Un aplauso para esos besos que si no acaban en algo más, es por razones de fuerza mayor. Bien dados, con su correspondiente empotramiento de pared.
7. No beso. La cobra. Oh, sublime. Amo el arte de escapismo ante besos no deseados. Aquí tenéis"El arte de la cobra. Los besos que no se dan" para más información.
8. Beso Pez. Cuando te besas con alguien que es incapaz de abrir la boca.
9. El besasco. Cuando te apetece mucho dar un beso a alguien, pero descubres que creció masticando ajo.
10. Beso caníbal. Cuando te das besos sin cenar y amenazas con comerte a bocados tu contrario.
11. Beso fantasma. Y para terminar, el que ya puedes imaginártelo, porque sabes que no lo vas a dar en la vida.
Ayyy!!! Que hacía mucho que no leía tu blog y me ha encantado. Lo que me he podido reír con ello, pero... Que grandísima razón tienes :) Un abrazo!
Ja ja, póngame oiga uno del número 5 y un número 6....😎
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