En ocasiones veo Zombies, exactamente los de Walking Dead, Zombiland, 28 días después... y los que nos quedan, que inspirados por lo solitario de las calles de Madrid en agosto, nos estamos marcando un intensivo.
Y diréis "Se os va la pinza". Es posible, pero más se le va a un zombie, y si los americanos hacen estudios de como sobrevivir a una invasión, y después de las vacas locas, las fiebres del pollo, y abrir los sobres con cuidado no vaya a ser que lleven Antrax ... ¡Hay que estar preparado!
Así que vamos a debatir unos asuntillos que me tienen preocupada.
El primero de ellos es muy importante. ¿Dónde te escondes en caso de invasión? Mi teoría dice que es mejor esconderte en el campo, mientras hay comida para ellos en la ciudad, y volver la ciudad cuando ellos empiecen a buscar comida en el campo.
Si, un centro comercial con todo lo básico es muy tentador, ¡pero hay demasiadas puertas que vigilar!
También depende de donde te pille, no es igual que la infección se expanda mientras estás en tu casa comiendo palomitas, con tu puerta cerrada, que si se propaga mientras estás en la Plaza Mayor en plena navidad. En cuyo caso lo mejor es intentar salvarte cruzando Cortilandia. En teoría los niños corren menos, y si acaban zombificados perdíos tendrán menos fuerza.
¿Crueldad? si, si, ¡nada que envidiarles a los niños del maíz!
También es importante conocer 3 cosas:
1. Si son zombies al uso o zombies Bolt, osea, si corren lo normal, o si esprintan como profesionales.
2. ¿Cómo se propaga? Si solo es con mordisco la cosa es más sencilla, si es también con la sangre ya puedes hacerte un traje de neopreno.
3. ¿Cuánto tiempo viven sin comer? Esto es básico básico. Si en un par de meses cadaverizan y aguantas el tirón, o se quedan débiles débiles, con un poco de limpieza ya puedes elegir mansión como si fueras un Sims.
Otro aspecto importante... les atrae el ruido y no están ciegos, así que por la noche ¡busca algo seguro y ni respires!
¿Qué necesito para sobrevivir? Si eliges ciudad: comida y bebida, podrás ir recargando
cuando le eches valor para salir. Nada de maleta con ropa y fruslerías, que no estamos de desfile y no queda nadie para etiquetarte en el Facebook.
Y por favor, nada de sandalias, que esto es una cosa seria y hay que correr mucho.
¿Y dónde me ducho? Vamos a ver, estás en una invasión zombie y todo huele a muerto, probablemente no seáis un grupo muy grande, así que de momento lo de la ducha es lo de menos.
¿Cómo me desplazo? Robar coches es una buena opción, pero ojito donde te diriges, si pillas una carretera colapsada o te quedas sin gasolina en un punto chungo, la has liado.
¿Hay más supervivientes? En la mayoría de las pelis siempre que uno está a punto de morir, aparece un grupo de salvados para rescatarle, pero lo mismo no eres el prota...
¿Puedo ligar aprovechando la invasión? NO, rotundamente no, maticemos, puedes ligar, pero yo que tu elegiría humano. Lo de mezclarse con seres sobrenaturales solo funciona en Crepúsculo.
Si encuentras un humano y tienes ganas de intimar, ojito.
Si te pillan con los pantalones bajados lo mismo lo de correr se complica.
Así que dos recomendaciones: ¡pantalones fuera y siempre de pie!
Os recuerdo como hacer heridas de Látex de las fotos!
una pregunta, se recogen a las 7-8 de la mañana? ahora comprendo esas caras que veo cuando voy al trabajo.
sonrics
Por fin, alguien que se toma en serio la amenza zombi y da sabios consejos por el bien comun. Personalmente creo que una epidemia zombi a gran escala solucionaria muchos de los problemas que tenemos actualmente, o al menos quitaría mucha morralla de las calles. Sigo leyendo
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