Como a veces me quejo acabo de decidir inaugurar la sección indignada!!!
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Y el primer indignatrón es......Vueling!! Oeeeeeeee (aplausos)
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Y que puede haberme hecho esta compañía con esas nubes tan majas que hablan espaninglis como yo.
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Pues la causa one, es retrasar mi vuelo una hora, bueno gajes del oficio, así que me he tirado desde las siete y media de la tarde hasta las doce que he conseguido llegar a Madrid con complejo de pez, rodeada de cristaleras. Además del efecto ¿y si...?
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¿Y si de repente dan el embarque mientras voy al baño?
¿Y si de repente dan el embarque mientras compro algo para comer?
¿Y si de repente dan el embarque mientras me fumo un piti?
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Y pensé, bueno como algo en el avión. Gran error, subo al avión, anuncian el comienzo del servicio de catering, reviso la carta:
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-¿Teneis bocatas?
Azafata con voz de azafata toda mona ella: -Nooo
¿Sándwich?
Az: No... (cara de no he roto un plato)
-Me das una bolsa de patatas?
Az: Si
Pago con un billete de diez euros
Az: Uyyy no tenemos cambio, ¿no tienes dos euros?
Rebusco en el baúl de la Piquer... nada de chatarra
Az: Uis pues no hay cambio.
Devuelvo las patatas mientras mi estómago me sugiere que ataque el carrito del catering.
La azafata negadora de cambio se va y yo hago mis cálculos... por que yo sí vi Barrio Sésamo!
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Pedazo de mamona, si cada producto cuesta una media de 2 euros y desde aquí diviso que has vendido unas cuantas patatas, varias botellas de agua y algún refresco y he oído las monedillas caer (señal de que te están pagando con suelto...) Dame ocho euros y me como mis patatas! Que llevo todo el puto día metida en el aeropuerto.
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Y podéis pensar, ¿Y que ganan ellas, Rosqui, con no darte tus patatas y no buscar el cambio?
Pues lo que ganan es tiempo, que en vuelo de una horita larga no cunde tanto para vender, recoger, revisar que todos llevamos cinturón, sube esa mesa, revisa ese maletero... y además buscar cambio.
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Y no, la cosa no es tan grave, pero a mi a veces se me hincha la vena, creo que a veces hasta se me cambia el pelo de color como le pasaba a Goku y ya he empezado a pensar, porque con hambre me encabrono:
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Me cago en Vueling, su retraso de una hora me cuesta 35 euros de taxi a mi casa porque haciendo cuentas (sumando, esa cosilla básica, lo explico un poquito no sea que la azafata lo lea y no se entere) si a esa hora ya no llego al tren, entre autobuses nocturnos y metro llego a mi casa a las dos de la mañana.
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Si le sumo que animan a consultar un menú en el que la mitad de los productos no existen y le añado que me he quedado sin patatas. Pues me cago en Vueling.
Lo fácil que hubiera sido darme aunque fuera una mini bolsa de esas de cacahuetes de estrangis y me hubiera quedado tan contenta! O esos caramelos Western Original que se supone, según he leído en su propio avión, que deberíais habernos regalado como campaña promocional.
Querido Vueling, las grandes empresas se hacen de pequeños detalles y Yo solo quería unas patatas!
ja ja ja no te cabrées mujer, llevas razón ....ahí tienes patatas para que se te pase un poquillo.
besetes.... -
LA PATATA
Según los principios de la evolución
venimos de mono, vaya aberración!
Passsa con el Darwin tanto dar la lata
si el hombre viene de la patata.
Esta teoría es incuestionable,
lo de la patata es un hecho palpable.
Como la patata, del polvo nacemos
y a él regresamos siempre que podemos.
La piel se le arruga al tubérculo viejo,
también con lo años nos cuelga el pellejo.
y cuando se arruga resulta fatal
que ya no lo arregla ni el Gerovital.
Patatín-patatán
patata-patatona
patatín-patatán.
Lo de la patata ha sido sin duda
una materia muy peliaguda.
Cuando Adán y Eva metieron la pata
no fue la manzana
que fue la patata.
coge una patata y con suavidad
mírala a los ojos y dile mamá.
Pues cuando comemos patata estofada
es un parricidio y una gamberrada
Y es tan sabrosona
en todo momento
la fécula siempre
es un gran alimento.
Y el cura al morirte
te dice también
"In fécula feculorum
Amén"
Patatín-patatán
patata-patatona
patatín-patatán
Lletra i música: LA TRINCA
Jajajajajaja pero que buenísimo!!!!! creo que me la voy a aprender y en el proximo vueling se la recito!!! :)
Besetes!
Que grande jijiji
Hola Rosqui.
A veces nos pierde nuestra educación, te entiendo...
Lo mejor es que cuando pidas patatas, las abras y luego preguntes con la boca llena de patatas... "¿FuanFo le fefo fafafata fe la folfa fe fatatas?".
Si no tiene cambio es su problema y la pondrás perdida de patatas salivadas.
Y te diría, "no se preocupe, quédesela".
A lo que tú responderías "Fuchas fragchias fafafata."
Besos
Jajajajaj porque me daría vergüencita pero desde luego es la mejor técnica que se puede usar en estos casos!! llevo un buen rato riéndome :)
Besos!!
Yo soy azafata de Vueling,y algunas veces he tenido que ir de pasajero en pasajero buscando cambio por unas PATATAS!jajaja
Moraleja para la azafata: dile al pasajero que no hay cambio hasta que sirvas a otros asientos y atiendele después.
Moraleja para el pasajero: lleva cambio cuando subas a un avión y así no morirás de hambre.
Y a lo de los retrasos,no es por culpa de la compañía,si no del aeropuerto,porque cada minuto u hora que pasa un avión en tierra es perder ganancias.
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